Превратности судьбы

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда стоит забыть вещь дома, как она срочно понадобится тебе. Забыл кошелек, как срочно понадобились деньги, забыл в поход дома шампура, как оказалось, что все рассчитывали, что ты их возьмешь и свои не взяли, .выложишь домкрат, как пробешь колесо.  Не кинул зарядку в рюкзак, как позвали в гости с ночевкой, у всех айфоны, а у тебя андроид.

Есть в этом некая усмешка судьбы.

Вот и сегодня, вышел из дома по делам, как сестра крикнула, что телефон забыл. Махнул в ответ рукой, мол, ничего, приеду быстро, а потом, проезжая мимо остановки, подругу увидел. Проехал мимо. Был свободен и мог подвезти, пока разорачивался, она села в автобус и уехала. А будь телефон под рукой, попросил бы ее подождать. Обстоятельства:1 - Олексей: 0

О злоупотреблениях


История с водительскими правами и дуршлагом на голове - она ведь о чем?

О правах меньшинств и злоупотреблении оными.

Существуют понятные нормы при фотографировании на официальные документы: человек должен выглядеть на фотографии так, чтобы его можно было идентифицировать. Он не должен быть измазан грязью, у него не должно быть искаженное лицо, он не должен быть замотан во что-либо или иметь головной убор.

Однако однажды появляются представители какого-нибудь религиозного меньшинства и говорят: мы не можем сниматься без головного убора, религия не позволяет снимать его при посторонних. Мы всегда в общественных местах ходим в головных уборах. Что в этой ситуации делать государству? Принудительно заставлять снимать головной убор - чтобы были как все? Можно, конечно, но это в свою очередь приведет к ненужному религиозному конфликту. Так что самое простое и правильное - сделать для меньшинства исключение. Ок, раз у вас такие религиозные обычаи и вы всегда так ходите - снимайтесь в головном уборе, но лицо должно быть открыто - смысл документа в идентификации человека.

Все довольны - меньшинство соблюдает свои традиции, чиновники могут идентифицировать изображенного на документе человека. Недовольны только отдельные то ли идиоты, то ли ненавистники меньшинства. Они прибегают к троллингу: "Мы тоже религиозное меньшинство, верим в макаронного монстра. Фотографируйте нас на документы в дуршлаге".

Государство сталкивается с попыткой злоупотребления правами меньшинства. Понятно, что ни в какого макаронного монстра на самом деле эти граждане не верят, но доказать это невозможно - вера вещь интимная. При этом для реальных меньшинств подобный троллинг может быть оскорбительным.

Что делать?

Вариант первый - предоставлять право на исключение из общих правил только официально признанным религиозным меньшинствам, а остальных слать куда подальше. Вариант рабочий, но так можно обидеть реальное религиозное меньшинство, по каким-то причинам не признанное. Кроме того, нужно создавать целую систему с целевым финансированием, которая будет регистрировать меньшинства и разбираться, какое из них подлинное, а какое нет. Нагрузка на бюджет и многие другие проблемы.

Вариант второй - поскольку троллинг понятен, просто посылать его исполнителей куда подальше. Но это будет беззаконие и произвол, ибо системы определения лже-меньшинств не создано.

Вариант третий - предоставлять исключения из общих правил всем, кто просит. Тоже нехорошо: склонных к троллингу идиотов много, все закончится дурдомом.

И, наконец, вариант четвертый: давать исключения из общих правил всем, кто заявляет о принадлежности к религиозному меньшинству - но потом следить за тем, чтобы получившие право на фотографию в головном уборе граждане действительно в нем ходили - в соответствии со сделанными ими заявлениями. Ни одно реальное религиозное меньшинство от этого не пострадает, а идиоты будут выглядеть как идиоты.

Профит. (c)a_dyukov

Страсть к халяве или как не стать лохом

Инстаграм давно стал излюбленной площадкой для черных СММ-щиков. Эти нехорошие люди играют на любви россиян к халяве, проводя розыгрыши, результатов которого никто не увидит и призов, соответственно, не получит. Схема проста: подпишись на наш аккаунт, сделай репост к себе, пропиарь нас и получишь ништячок. Растут у аккаунта подписчики, а потом, внезапно, вместо привычного аккаунта кинотеатра, обещавшего билеты или кофейни, обещавшей кружку кофе, ты видишь, что подписан на аккаунт, рекламирующий увеличение пениса ( с набором соответсвующих иллюстраций). Набрав желаемое число подписчиков, аккаунт продают, переименовывают и наполняют желаемым контентом.
Вот и в Ставрополе активно начали разыгрывать от имени кинотеатр аймакс пригласительные. Многие ставропольцы повелись и засрали друзьям ленту репостами
http://vk.com/wall-32665698_188486
А затем всех взбудоражил аккаунт ставропольской кофейни Старбакс, обещавший скорое открытие кофейни в городе и розыгрыш кружки: ты только подпишись на нас, репостни!
https://vk.com/wall-32665698_188986
Я написал в Старбакс, откуда мне написали, что открытие кофейни не планируются и действуют мошенники.
https://vk.com/wall-32665698_189134
Если в инста вам обещают халяву, прося подписаться и сделать репост, 99%, что это развод. Если уже решили подписаться, убедитесь, что аккаунт привязан к какой-нибудь группе ВК, фейсбуке или сайту: чаще всего ссылка на них есть в профиле инста-аккаунта. Если это какой-то мастер или мастерская, то чаще всего в профиле тоже есть номер для связи. Если это аккаунт заведения, чаще всего, если это какая-то сеть заведений и информация об открытии нового будет на официальном сайте.
Ну и просто будьте осмотрительнее, помня, что бесплатный сыр чаще всего бывает в мышеловке.

Про внутренний голос

Всегда его слушаю, после пары подобных совпадений:
"Просто я говорю, что в этом мире ничего не происходит просто так. Вот я сейчас расскажу тебе один случай, очень давний. Был я влюблён в одну девчонку. А тогда я увлекался фотографией. Это сейчас ты этим никого не удивишь — у каждого второго цифровик в мобиле, но у меня тогда была плёночная камера, нормальная зеркалка. И однажды я сфотографировал свою девушку с подружкой — поймал их возле института. Нащёлкал кадров десять. Ну, моей-то отдать — не проблема. Но подружке ж тоже надо! А я ни адреса, ни телефона не знал, а спросить боялся: вдруг приревнует. Эх, молодость… — мечтательно произнёс он и улыбнулся своим мыслям. — Да… Так вот, однажды был дождь. Я пошёл за хлебом. Фотки лежали на столе. Я, сам не знаю зачем, сунул их в сумку. Пока я ходил, дождь сильней пошёл. Ну что мне было делать? Не топать же пешком! Я и двинул на остановку — какая-никакая, а всё-таки крыша. Подошёл троллейбус — я в него не сел, уже сейчас не вспомню почему. Полный был, наверное. Дождался второго, лезу в него и сразу — представляешь?! — сталкиваюсь с той самой девицей! Она: «Ой, Вадим, привет! А я у Ленки фотки видела, тоже хочу! Сделаешь?» А я глазами хлоп-хлоп, лезу в сумку, достаю фотографии: «Держи». Вот с тех пор я убедился, что ничего в этом мире не происходит без влияния Будды.
— Почему Будды?
— А, не важно. К слову пришлось. Просто пойми, что всё в мире взаимосвязано. И если тебе почему-то хочется взять с собой вчерашние фотки — не думай, а возьми. Даже если идёшь за хлебом." (с)

Как можно сфотографироваться на чужом мотоцикле без неприятных последствий?

Для того, чтобы попроситься присесть в седло, нужно расположить к себе хозяина аппарата. Например, поздоровавшись, сделать комплимент технике, или угостить мороженым. В последнем случае, если на вас узкие брюки с висячей мотней и вы достаточно манерны, вам могут дать пи*ды.
Если же вы девушка, тогда чуть проще. Расстегните пару пуговиц на блузке, распустите волосы, немного добавьте макияжа. Со словами "вот они, настоящие мужчины" подходите и вашу просьбу обязательно выполнят. Если же нет - значит вы некрасивая или толстая. Это веская причина поработать над собой или сказать "не очень то и хотелось".
Если владелец девушка, то шансов по-меньше. Женщина ревнует даже мужчину, что говорить о мотоцикле. По сути, для нее этот источник вибрации между ног - очень личный предмет. Так же, как никто не поделится своим фаллоиммитатором, никто не делится и байком. Хотя девушек на мото все больше с каждым годом, ситуация не меняется. Если вы все-таки собрались, помните, что женщина на мотоцикле - такая же женщина. Используйте слова "великолепный", "потрясающий", "обалденный", "божественны" и "неотразимы". Не пользуйтесь словами "слышь" и "тебя". Так же убедитесь, что у вас в руках нет пакетика с семечками, а на ногах не сандалии с носками. Иначе можете не только остаться без фото, но и стать посмешищем.
Еще учтите вот что.
Байкеры относятся к своим мотоциклам абсолютно по-разному. Кто-то как к своему члену. Байк все время вымыт, на него никому нельзя присаживаться, за исключением редчайших случаев, после которых можно и на сам член. Такие парни сами одеваются просто, но вкусно, редко носят перстни или бусы, и любят в чопперах суть, а не тусовку. Мотоциклы паркуют скромно, в рядочек, подальше от туристов и зевак.
Некоторые байкеры выставляют своего коня, как "общак". Все могут присесть, покрутить, пофоткаться, а он в этот момент будет комментировать, рассказывать технические характеристики и помогать взобраться в седло тем, кто не умеет, купаясь при этом в лучах сомнительной для мира брутальных людей, славы. Такие тоже регулярно моют и полируют байк, но уже по совсем иным причинам. На самих хозяевах можно видеть дубовые жилеты с названиями неизвестных мотосообществ, на поясе большие дешевые ножи, хвосты разных зверей и черепа, на моте - наклейки типа "села-дала" ,"lone volf no club" и прочая ересь. Они любят картинно "спать" на байке, сложив ноги на руль или врубают очень громко музыку, не всегда тематическую и качественную, мешая другим общаться и наслаждаться вечером.
Такие часто предлагают сфоткаться или прокатиться за мзду, и сколько раз я сталкивался с этим лично, столько же раз передергивало, буд-то кто-то предложил трахнуть свою жену за пару пива.
Мое отношение к мотоциклу, скорее, как к другу. Иногда мы с ним заморыши после хороших дождей на трассе, иногда пижоны. Бывало, наряжал его по последней моде и рядился сам, а иногда перекидывал армейский вещмешок через седло, садился в шортах и кедах, и пер.
Когда просят сфотографироваться, предпочтение отдаю детям - моя слабость, особенно мальчишки. Помогу правильно присесть, чтобы не обжечься о трубы, поверну куда нужно руль и подскажу родителям хороший ракурс, стараюсь создать у ребенка приятное впечатление от общения с байкерами. Иногда окунусь в прошлое, позволив сесть в седло патлатому тинейджеру, от взгляда которого на мой байк можно прикуривать.
Всякие же сытые рыла в хороших часах, гости с юга и шумные маромойки на диких каблуках, невоспитанные дети и подвыпившие колхозники с золотыми зубами должны убить меня или взять в заложники кого-то из близких, чтобы я позволил прикоснуться к байку.
Я знаю мотоциклистов с совершенно разным отношением к фотографированию и прокатушкам, от позитивного до резко негативного, порой, сформированного неприятным опытом прошлых сессий.
Влезая на чужой байк, постарайтесь не испачкать ногами седло, не заляпайте хром жирными пальцами, и тем более, не снимайте мотоцикл с подножки. Тут действует правило "уронил - купил, не купил - уронили". Если вам пришло в голову сексуально лечь на бак или дотянуться до руля, снимите куртку, чтобы молнией не поцарапать ЛКП. Комментируйте фотосет фразой "как здорово,спасибо". Не спрашивайте цену мотоцикла, это некрасиво, если подумаете, поймете, почему. Не задавайте и вопросов от капитана Очевидность - если вам действительно интересна инфа о производительности двигателя и расходе топлива, запишите марку и модель, а дома забейте в гугл. Если все таки охота потрепаться, узнайте, не женат ли байкер - ему будет приятно. Последнее рекомендую только девушкам или мазохистам... (с)